prima freddura dell'anno

- Pronto? Parlo con il Manicomio?
- No, guardi, qui non abbiamo il telefono!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pierino và dal padre:
Papà, papà!!! Ho sentito un botto e mamma...barcolla!!!
Come figlio mio?
Si papà, ho sentito un botto e mamma barcolla!
Ma è caduta?
No, barcolla!
Allora vai a prendermi un'altra cartuccia! :lol:

bye bye

:ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11:
davvero carina!
:estive-05:

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.

Il chimico dice: "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, azzanna il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

:ridenti-11: :ridenti-11: :ridenti-11:

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.

P.S.: tutte balle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

CARISSIMI A PROPOSITO DI SISMA VI TRASMETTO UN FONOGRAMMA INTERCETTATO....

Fonogramma

Da Ministero interni servizio protezione civile Roma
At Comando carabinieri ……ICS IPSILON (non menzionata pro caritas et divina pietas)

1. Urgono notizie presunto sisma stop Sospetto epicentro vostra zona stop

2. Controllare scala Mercalli et riportare danni provocati movimento tellurico stop

3. Rispondere stesso mezzo riportando zona - nominativi et gradi esatti stop

Fonogramma di risposta

Da Centro operativo Carabinieri …..ICS IPSILON ( semper pro caritas et divina pietas)
At Ministero interni servizio protezione civile Roma

1. Identificato finalmente presunto Sisma - Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano stop Per sospetto Epi Centro non risulta in nostro elenco anagrafico né in quello comuni viciniori stop Forse trattasi – dovuto errore vostra battitura – di Bepi Centro figlio nostro concittadino Pasquale Centro maestro elementare stop

2. Controllata scala Mercalli crollata mentre scendeva rottosi femore gamba sinistra stop
Nessun danno da Movimento tellurico perché locale caserma controlla tutti i movimenti : politici, sindacali, religiosi, studenteschi stop

3. ICS IPSILON ( etc etc...)- Mazzagalli Filippo appuntato et Paternostro Rosario carabiniere semplice stop.

4. Ci scusiamo per ritardo risposta perché qui c’è stato un terremoto della miseria stop

Ad meliora....

ehi, cuginastro ti si è seccata la lingua

Cosa disse Gesù alla Maddalena?

-Però!!! ...Bella la Sardegna!!!!!

Crisi di matrimonio



· Un tale, recependo come il suo matrimonio stesse attraversando un momento di crisi, si recò da un vecchio saggio, noto per dispensare buoni consigli e gli confessò sinceramente questo momento di difficoltà, quanto ne fosse dispiaciuto ma che, non sapesse cosa fare, per ricomporre il suo rapporto con la moglie.

· Il Vecchio, dopo averlo ascoltato attentamente, gli disse: “Vedo che il tuo smarrimento è sincero ma non è difficile risanare la situazione. Torna a casa, parla apertamente con tua moglie e dille le stesse cose che hai dette a me, ascolta quanto lei ti dice e sforzati di fare tutto quello che puoi per esaudire i suoi desideri; vedrai che andrà meglio”.

· L’uomo tornò a casa e fece come gli era stato suggerito. La moglie fu contenta di ascoltarlo e gli manifestò quanto lei si aspettasse da lui.

· Egli le promise che sarebbe stato più attento ai suoi desideri e avrebbe cercato di fare quanto potesse per venirle incontro.

· Dopo un po’ di tempo vedendo che le cose andavano bene e che anche la moglie era contenta, tornò dal Vecchio saggio per ringraziarlo del buon consiglio, che ora tutto sembrava tornato alla normalità ed era contento che le cose si fossero appianate.

· Il Vecchio lo ascoltò e gli disse: “ Sono felice per te, ora che sei sereno, torna a casa e ascolta attentamente col cuore, tutti i giorni, quello che tua moglie non dice”.


Alberto

Un uomo era stanco di andare ogni giorno al lavoro mentre la moglie restava a casa. Voleva che lei vedesse quello che lui sopportava quindi pregò:

'Caro Dio:
Vado al lavoro ogni giorno per 8 ore
mentre mia moglie
se ne sta semplicemente a casa.
Voglio che lei capisca
quello che sopporto.
Pertanto, ti prego di scambiarci
i corpi per un giorno. '

Dio, nella sua infinita saggezza, realizzò il desiderio dell'uomo. Infatti, la mattina seguente, l'uomo si risvegliò come donna...
Si alzò, preparò la colazione per il suo compagno, svegliò i bambini, preparò i loro vestiti, la loro colazione, i loro pranzi, li accompagnò a scuola, tornò a casa, prese dei vestiti e li portò in lavanderia, passò in banca e fece un bonifico, andò al supermercato, riportò la spesa a casa, pagò i bollettini e pareggiò il bilancio.

Pulì la lettiera del gatto e lavò il cane. Poi, siccome era già l'una si affrettò a fare i letti, caricare la lavatrice, passò l'aspirapolvere, spolverò, spazzò e lavò il pavimento. Corse a scuola a prendere i ragazzi, con cui litigò nel tragitto verso casa. Preparò la merenda ed organizzò i compiti.

Poi, iniziò a stirare davanti alla TV. Alle 4:30 iniziò a pelare le patate e lavare la verdura, ed impanò le cotolette.

Dopo cena, pulì la cucina, caricò la lavastoviglie, piegò i panni puliti, lavò i bambini, e li mise a letto.
Alle 10 era esausto e, sebbene non avesse finito tutti i lavori di casa, andò a letto dove il marito (lei) si aspettava
che facesse all'amore, il che riuscì a fare senza un lamento.

La mattina seguente, si svegliò ed immediatamente si inginocchiò accanto al letto e disse: -

Signore, non so cosa mi sia
passato per la testa.
Mi sbagliavo ad invidiare
il fatto che mia moglie potesse
stare a casa tutto il giorno.
Ti prego, Oh! ti prego,
Rimettici ai nostri posti
originali.. Amen!'

Dio rispose:

'Figliolo mio, sento che hai
imparato la lezione e
sarei felice di rimettere
le cose come erano.
Però, dovrai aspettare
nove mesi.
Sei rimasto incinto ieri sera.'

Silvana

Cari amici,

si vede che stamane mio fratello, che di solito è molto serio e compassato (è stato un diplomatico di carriera), si è svegliato di buon umore e, dopo i miei reiterati messaggi ricevuti un po' da tutti e girati e rigirati ai vari amici, parenti e conoscenti, mi ha voluto far sapere di questa lettera che un tale ha scritto alla sua fidanzata. Io l'ho trovata divertente, e spero aiuti tutti voi a trovare un sorriso nella vostra giornata.
Alberto sono


LETTERA ALLA FIDANZATA
Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte. Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate. Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi. Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.
Tuo,
Franciesco

alberto

da “barzellette frizzantine” per ragazzi e ragazzine, di don pino pellegrino
che leggo sempre ai miei bimbetti.

il peggior ragazzo

pierino, tanto per cambiare, ne ha combinata una delle sue.
la madre esasperata gli urla:
-sei il peggior ragazzo del quartiere! non ti voglio più vedere, capito? non ti voglio più vedere …..
pierino corre verso l’angolo della porta d’ingresso.
la madre, pentita delle sue parole, allarmatissima:
-dove vai? che fai?
-spengo la luce!!!

da "Dieta di ... riso" di Franco Bergamasco

il marito della signora sempre a dieta

- Cara, conservami un po' di quella deliziosa salsa snellente alle alghe marine
e, vedendo che la moglie sta per sorridere con soddisfazione, soggiunge:
- devo incollare alcune mattonelle che si sono staccate nel bagno!